Y que nos vuele la sonoridad por el aire

Y hoy resulta.

2011-11-28T21:47:00.001-08:00

Y hoy resulta que las obsesiones de otro son enfermedades mías.
Que lo que llevo dentro se contagia de sus malas intenciones.
Resulta que no es rosa como lo pinto, no tengo uso del color,
pues otro escoge matices que dan tono de dolor.

¿Y quién sino yo debiera decidir color y rumbo?
No es paranoia, ni orgullo, es mi empeño es otro mundo.
Si yo ya he elegido el trazo, he decidido que quiero
dejar de lado estos velos que aunque tú lo niegues nublan
mi presencia de tu encuentro.

No seas tú quien desdibuje, dando la razón al otro,
mis ilusiones y logros coloreándome de culpas.
Antes bien mira mi esfuerzo, que no se nace jamás
con habilidad de ignaro, dejando todo pasar.

2011-11-28T19:57:00.001-08:00

En momentos como este me doy cuenta de que nunca he dejado de amar (T).

Su verbo vive en mi carne.

2011-11-22T21:12:00.000-08:00

Ojalá que algún día...

Sienta tanta certeza.
Exista aquella simbiosis.
De nuevo encuentre la calma.
Sea otra vez la más deseada.
Sienta ser uno y el otro.
Arda en el fuego mi piel.
De mi amor viva su ser.

Por favor ya no más él.

Ella

2011-11-19T00:17:00.001-08:00

Apareció de repente,
tan parecida a mí.
Tan bella que no hace falta que vista de rosa,
no lo necesita, su presencia basta, sobra.
Le parezco hermosa, quizá se ve reflejada...

No quiero que te vayas.

Volar

2011-11-19T00:11:00.000-08:00

Influenciada por un escrito de Oliverio Girondo...

No sé, a mi me importa un pito que por ojos lleves hojas de otoño encerradas en esferas cristalinas, que el mar de tu cabello me envuelva en su hipnótico oleaje cubierto de noche.

Me da lo mismo que de tus manos escapen melodías capaces de producir en mí los más sulfúricos estados y que tu sola presencia me recuerde a mi presencia.

Todo esto puedo pasarlo por alto.

Lo que no puedo dejar de lado y no te perdono por motivo alguno es que vueles y caray ¡Con qué maestría!

Que como el viento y con total ligereza, volando, me sigas a todas partes.

Que como un puñado de arena te me escapes volando cada vez que creo tenerte.

Que volando pases por encima de mí invitándome a volar sin que lo escuche, y eso…no tienes idea de cómo me confunde.

Mejor…enséñame a volar como tú haces, llévame por caminos desconocidos, guíame con indómita destreza, invítame a contar estrellas……tus estrellas.

De una noche.

2011-11-18T23:26:00.001-08:00

Me importa poco, o al menos es lo que quiero;
dejar los golpes de pecho, de culpas librar mis sueños.

Mandar mucho a la verga los prejuicios que desatan mis placeres,
y continuar sientiendo la inercia de tus quereres.

¿Qué onda con el agüite, con esa cruda moral?
Contradices tu discurso que dizque muy liberal.

Pero yo tengo la culpa de tirarle a lo falaz
y de no pintar mi raya, de idealizarte chinga!

Silencio...

2011-11-18T23:24:00.000-08:00

Shhh...

Se me olvidaba que no necesito silencio pues se oye pasar el tren.
La señal de que es de noche, y un viaje incierto te espera.

Cada vez que posas tu cabeza sobre la almohada entregas tu alma al vacío,
le entregas tu suerte a la muerte.

Y no importa amor, pues yo te cuido.

¿Recuerdas aquel cuadro donde un par de niños van cruzando un puente roto y un arcángel va detrás de ellos?

Mientras tú cruzas el puente entre este mundo y aquél, ella y yo te tomamos de la mano.

Tus dos niñas, las que han pactado, las dos a las que has enamorado.

Tu niña santa, la otra es blanca.

Calma

2011-11-18T23:23:00.000-08:00

Amor mío.

Tengo miedo del día en que la locura se apodere por completo de mi mente.
De no poder controlar los pensamientos ni los sentimientos.
Tengo miedo de que se robe mi belleza, miedo de que la acentúe.
Me asusta que su extraña obsesión me desvirtúe.

No intentes ganarle la partida, pues soy yo quien debe de luchar en contra de ella.

Mejor arrúllame, entiéndeme, apacigua el remolino con tu calma,
que tu amor me recueste en una cama llena de tí, de sueños, de esperanzas.

...

2009-10-06T11:48:00.000-07:00

Me quedan 20 minutos para entrar a mi siguiente clase.
Me imagino si me quedaran solo 20 minutos de vida.
Hace poco me enteraba por un amigo de que a los 86 años una mujer llamada Esther Rizo escribió su primera novela titulada "rebozo de aromas".
Hace cinco minutos pasé por el blog del que fuera mi profesor en la FCPyS de la UNAM, Juan María Alponte, y miro que a sus más de ochenta años continúa siéndole fiel a la pluma y al ingenio.
Ojalá me queden más de veinte minutos, ojalá que si quedaran solo veinte pudiera hacer que contaran.
Esta mujer y este hombre, le han brindado a mi día la esperanza que necesitaba.

Aquel, el que sabe, el de los años.

2009-08-11T13:44:00.000-07:00

Me derriten sus años porque son justamente el doble de los míos.
Me fascina el tono grave de su voz, ignora que me acaricia el tímpano cuando me da instrucciones.
Amo que en conocimientos me rebase, pues podría ser mi eterno maestro.
No me importa que no tenga cabello y muero de ganas por decírselo cuando se queja de aquella escasez.
Su rostro es bellísimo.
Resulta encantador que pudiera ser mi padre.
Sus modales son finísimos.
Su risa estalla y la escuchan todos a su alrededor.
Es un hippie de closet.
Aveces me divierto pensando que le gusto. Igual y si, pero el prejuicio y la moral son más grandes.
Nunca le diría nada de esto, nunca lo sabrá, aunque igual me divierto pensando en cómo reaccionaría.

Este es nuestro secreto.
*

Dios me quiere.

2009-08-11T13:31:00.000-07:00

Así pasa.

Así es la vida, lugares, gente, momentos, estados, van y vienen.

Alguna vez le dije a mi madre en un ataque de fatalismo que vivir no era lo mío, porque en ese entonces solamente sufrimiento había.

Dios me quiere...de eso no tengo duda, porque consciente de mi afán por saber y mi avidez por conocer, desde pequeña me ha brindado las más aleccionadoras experiencias; al principio duras, muy duras, de las que recuerdo haber salido bien librada a pesar de mi corta edad. Sin embargo tiempo después estoy segura de que me ha recompensado.

Ahora sufro, porque uno de aquellos regalos está a punto de terminarse.

Un año fuera de casa, fuera de aquella burbuja de protección que es mi ciudad, un poco lejos de la familia, los amigos y la gente de siempre bastó para fungir como el regalo y la lección más grande que hasta ahora he recibido en la vida.

El comienzo no fue fácil, los cambios nunca han sido lo mío, pues afectan demasiado mi seguridad. Sin embargo, aprendí a valorar un sin número de cosas que antes me parecían muy comunes, como un ¿qué tal te fue? regresando a casa, una tarde de café con los amigos, mi recorrido por el hermosísimo centro histórico de camino a música, el saludo de un conocido por la calle, la BUAP y sus profesores, un ensayo con mi banda etc.

El final se torna difícil también, pues a cambio de aquello que temporalmente dejé (y miren que Dios me quiere pues ahí sigue todo lo que añoraba a pesar de la ausencia), recibí magistrales clases de personas de acervo impresionante, caminé a diario por los prados y edificios hermosos de la UNAM, conviví con personas muy afines y diferentes a la vez y tengo la inmensa fortuna de contar entre mis amigos a muchos de ellos, recorrí el Distrito Federal hasta sentirme harta, escuché mucha y muy buena música, aprendí lo que es el trabajo, la satisfacción que brinda y el desgaste que representa, a manifestar mis ideas en verdaderos ensayos, defenderlos y enorgullecerme de ellos, aprendí a callarme y escuchar para aprender mucho más, que el amor no son enchiladas y que en cuestión de segundos uno puede pasar de ser víctima a victimario, aprendí que en efecto como te ven te tratan pero que la gente vale más por lo que sabe que por como se ve o por lo que posee y sobretodo que de nada sirve el conocimiento si no se comparte con los demás.

Aprehendí con H.

Ahora sé lidiar mejor conmigo misma, sé que me hace feliz y qué me aterra en demasía. Aún no sé bien a donde quiero ir, sin embargo estoy segura de a donde nunca quisiera estar.

Mi conflicto se debe a que tengo muchas opciones en frente y todas son buenas, se ha debido en los últimos años a que las dos disciplinas a las que dedico mi estudio y mi labor son hermosas y ambas me complementan, se debió este último año a que los dos lugares en los que me debatía y ahora pertenezco me brindan todo lo que necesito para ser feliz y continuar aprendiendo.

Dios me quiere ciertamente, porque me ha dado la fortuna y la gracia, misma que ahora más que nunca se que debo aprovechar.

Días felices, confusos, apretados, holgados...

2009-05-28T12:50:00.000-07:00

Todo pasa en dos semanas, las señales llegan, junto con la inspiración, la ilusión, el desencanto y la confusión.

Hace dos semanas o un poco más, decidí darme un tiempo después de tanta edición inútil en el servicio social, tiempo para mí, para los amigos. Era viernes y decidí salir del recinto legislativo rumbo a casa de Sergio, caí en la cuenta de pronto que nunca en mi vida había recorrido la estación Jamaica a pesar de las tantas veces que he pasado por ahí.

Llegamos a aquel pequeño pero hermoso lugar que es el refugio de mi amigo...su casa en la Balbuena. Y fue impresionante porque sentí como si entrara a mi propia casa, una vez que crucé la puerta, sentí esa sensación de paz, que hace que todo el ajetreo de la jornada comience a desvanecerse.

Evidentemente se que no es el lugar, es el cariño y la conexión inmensa que me une a Sergio Cubos. Algo nos quedamos a deber en otra vida, ya que no es normal que las relaciones que comienzan por medios tan fríos como un blog de babasónicos se conviertan en hermandades.

De ahí a la Condesa...oyendo a la Barranca, sublime fue encontrarme con mi bandita defeña de administradores públicos recién egresados y totalmente norteados por la insegura salida del nido que implica aquel egreso...No les queda más que chupar y divertirse; no me quedó más que chupar y divertirme...platicar, reír y hasta bailar. Nos tomamos muchas fotos para capturar la buena y espontánea pachanga.

Entre trago, risa y trago, me preguntaban mis amigos si me iría ese fin a Puebla, yo evidentemente contesté que no, totalmente influenciada, movida y segura por la alegría del momento, por la alegría de vivir en esta ciudad tan hermosamente caótica y haber encontrado en tan poco tiempo a banda tan chida y común.

Primera señal:

Llega un mensaje a mi celular de los Friday Insolents diciendo que tocaríamos en Cholula al día siguiente...adiós seguridad, influencia y negativa.

Hola Puebla...¡es Sábado y canto hoy por la noche!, caray, de verdad que la música es el motor capaz de revolucionar mi vida en un instante. A la ciencia Política le toma un poco más , pero también me influye tremendamente...gracias a ella he crecido en un año lo que no crecí desde los 12 que es cuando se supone uno empieza a madurar, ¿no?..(aun así me resisto a madurar, no es lo mío y menos cuando implica dejar lo que tanto bien le hace a uno y que los demás odian porque aseguran que no te conviene..si me gusta me conviene y si la cago, nadie es responsable ).

Ahí estaba Adrianne en Cholula más que tocando, compartiendo la amistad de la mejor forma en la que puede compartirse.

Yo no toco con (((soNar))) ni canto los Friday, me comunico, les abro las puertas de par en par al interior de mi ser, mi corazón...les brindo todo y ellos a mí en términos musicales.

Definitivamente me resulta inconcebible eso de tocar profesionalmente sin generar ningún lazo trascendente con los miembros de una banda. La música es tan sagrada que nunca podría concebirla como un trabajo estrictamente...me muero, no me cabe, no me alcanza y por eso es que respeto a los que lo hacen.
...

Es bonito pertenecer a dos lugares, yo tengo esa fortuna. Mi destino tiende siempre a estar dividido y creo que comienzo a llevarlo bien, aún cuando cada uno de los dos entornos se encela todo el tiempo del otro, yo saco provecho, es mi naturaleza...un día soy de un lado otro día soy de otro, todos los días soy de los dos.

La semana siguiente fue en donde se encontraron los espacios, los tiempos, los lugares y hasta en lugares distintos.

Segunda señal:

Después de un conflicto familiar derivado de la histeria femenina y que solo se quedó en eso gracias a dios, Tgrika estaba desolada.

Nada es casualidad y su consuelo se encontraba aquí y no en el lugar a donde pertenece.

Sueles encontrarme en cualquier lugar y ya lo sabes nada es casualidad, dice la canción.

Esa fue la señal de mi presente.

Tercera señal:

Viernes. El pasado parado afuera del recinto legislativo, solo para recordarme que ahí sigue y tiene pensado seguir.

Acudí a su encuentro, con miedo no he de mentir, pero mientras se prolongaba la caminata y se ampliaba la conversación noté que mi pasado tiene un presente que me alegra mucho; noté que comienza a instrumentar sus sueños y aquello me llena de orgullo y satisfacción.
También me percaté de que efectivamente tiene pensado seguir pero dejarme seguir también. Esas cosas son invaluables...y respondí a la tregua diciendo “yo te dejaré seguir igual”. Cada quien su camino.

Cuarta señal:

Me voy de bodorrio a Toluca y al entrar a la Iglesia...más pasado.

De esos encuentros inesperados y recordatorios inútiles.

Aún así me divertí como nunca. Le comentaba a Susana que pocas fiestas son en las que NO junto tres sillas y me tiro a dormir, mientras alguien se acomide a tapar mis calzones con su saco...pues la niña, por el letargo del sueño, omite por completo que lleva vestido.

Tocamos ( para nosotros mismos, pero igual, fue la neta), platicamos, nos quejamos amargamente de la mafia del underground pipope, nos reímos, chupamos y también hasta bailamos.

Cuando aquel evento desafortunado, quizá el mas desafortunado en esos términos, decidió convertirse en amistad, hicimos el trato de no hacer viajes en el tiempo...ojalá que así sea. Aún así el recordatorio inútil me hizo reafirmar cuan valioso es mi presente y que efectivamente...nada es casualidad.

Ultima señal: por hoy

Tgrika construyó dos escenarios sobre la contienda interna del PRI en Puebla para candidato a gobernador. Se lució, lo juro. Tres días de ardua chamba.

El día de ayer, el día de la entrega, se me prendió más el foco y completé mi trabajo sublimemente en las compus de la facultad.

De pronto, la compu se traba, yo dije “no hay pedín adri, está guardado en el equipo”, el wey del laboratorio me dijo que si lo había salvado no había mayor problema. La sorpresa fue que al reiniciar el quipo, adiós trabajo.

La neta lloré, porque no se salvó la parte mas importante y lucidora. Tanto fue mi sentimiento que el tipo de las compus casi se pone a llorar conmigo.

La sorpresa fue que en pleno llanto, apareció en el laboratorio mi profe de construcción de escenarios y en el momento en que me vio ahí me dijo: ¿yo que hago aquí?, obvio le contesté que no sabía y de pronto se percató de mi llorosa cara preguntando que me pasaba; el wey del laboratorio le contó todo, pues yo no podía ni hablar de la tristeza y la impotencia.

Me llevó a tomar un té para tranquilizarme y me contó que había sacado diez en el exámen (hace tiempo que no hacía un exámen tan complicado) y que me tenía otra buena noticia: que elaborara de nuevo mi modelo porque quiere mostrárselo a quien lo inventó...a Thomas Miklos.

Casi me da un ataque de la sorpresa. Nada es casualidad, nada.

Finalizo con que mi maestro, Alejandro Mújica Zapata, me dijo las que sin duda son “las palabras del semestre”: Adri...tienes la fortuna, tienes la gracia.

Auto exigencia, Mi jefe, Ángeles Mastretta, La Familia, El síndrome Delon.

2009-04-02T15:01:00.000-07:00

Hoy desperté y decidí dormir más tiempo. “Me lo merezco” fue mi excusa, aunque en el fondo se que tal vez no, pensando y reprochándome de nueva cuenta que siempre se puede hacer mucho más (como aquel que en mi pensamiento se ha metido, también lo piensa y se reprocha así mismo).

A mi arribo a la cámara de diputados me encuentro con que mi jefe no llegó a trabajar. Seguramente fue a dar clases, aunque el poco tiempo que llevo de conocerle me invita a pensar que también prefirió gastar el tiempo en algo que no tuviera mucho que ver con la investigación social. Me lo imagino saliendo de sus clases para después pasar a alguna exposición, meterse solo al cine o simplemente caminar sin rumbo, jajaja tal vez toda esta invención sea reflejo de lo que muero por hacer en este momento, sin embargo, me alegra imaginar que aquel hombre a quien admiro tanto sacie de alguna manera aquella avidez de libertad que transpira al conversar conmigo y contarme sus peripecias de tiempo libre y juventud.

Mientras tanto yo decido unírmele y como sé que mi trabajo lleva un poco de adelanto, emprendo un largo camino a través de la infinidad de posibilidades que el internet ofrece: Primero el periódico la jornada, después las revistas proceso y reporte índigo, ya saben, un poco de mis temas fetiche actuales: narcotráfico y terrorismo, no me pregunten porqué pero entre link y link fui a dar al blog de la escritora Ángeles Mastretta, que como es sabido por todos con quien he compartido impresiones literarias, no es santa de mi devoción.

Y cuál es mi sorpresa al encontrarme con una serie de escritos, a manera de diario, sin pretensión alguna que la de expresar de la manera más honesta las diferentes impresiones heredadas de su cotidianeidad. Me gustó y me gustó mucho, tanto que tal vez considere revalorar sus aptitudes literarias; también me recordó lo bello y lo difícil que es expresar lo que uno lleva dentro valiéndose de la palabra escrita. Yo...prefiero la música, pero hoy, la invitación me surgió de no sé donde, tal vez de ella.

En otras cosas, ayer pensaba en la familia, en mi familia, en mis familias. Hay tantas curiosidades a su alrededor que al mismo tiempo me enloquecen de felicidad y desencanto. Por un lado, la familia de mi madre, que me ha brindado las mas grandes lecciones de humildad, que me hace sentir orgullosa de mi modesto origen y a la vez de ser una mujer de lucha como mi abuela, mi abuelo y mi madre. Sin embargo también me recuerda el desencanto que me produce la mediocridad, el hecho de conformarse con la realidad y las dimensiones que paupérrimamente nos han sido dadas u heredadas, sin buscar más allá de lo que nuestra comodidad o flojera nos pongan como límite...no hay ocasión en la que después de frecuentar ese lado de mi familia no me torture pensando en todo lo que hubieran logrado mis primos o mis tíos si sólo se lo hubieran propuesto, porque de capacidad no carecían, eso es pecado dice mi abuelita y estoy completamente de acuerdo.

Por otro lado, la familia de mi padre que tanto se afanó en cosechar una ridícula aristocracia fundada en la posición, el apellido y la imagen, me ha enseñado que en efecto, como te ven te tratan, pero a la vez me confunde con su afán por vivir administrando un status que ya es más parte del pasado que otra cosa. Nunca entendí el bluff de las reuniones y de las fiestas, mucho menos el cotidiano, como tampoco entendí eso de presumirse los bienes, los atuendos, los maridos y los hijos entre hermanos.

Afortunadamente mi papá se cocinó aparte en ese aspecto aunque tristemente en otros no.

Lo gracioso es que en mi casa, en mi familia nuclear, una combinación de ambas corrientes ha surtido buen efecto y aunque dicen que nadie escoge a la familia, si yo hubiera tenido oportunidad de escoger hubiera elegido a mis tres familias. No se como sea la cuarta, la que forme con mi un chico a quien quizá aún no conozca y aquellos niños que solo en mis sueños existen.

Ya que estoy en eso de la familia, en los últimos días he conversado mucho con mi Tía Vicky, quien me reprochaba que diera prioridad al trabajo y la escuela dejando de lado la integración familiar. En uno de estos bellos ejercicios espontáneos me preguntó anoche: “¿Oye Adri?, ¿cómo vas con eso del amor?, ¿Te gusta alguien? Generalmente no tengo la costumbre de comentar con las tías esa parte de mi vida por temor a no ser comprendida o a verme mareada con algún choro incómodo y fuera de época de su parte. Pero como en efecto actualmente soy presa de aquellas mariposas estomacales en su etapa inicial, le dije: “Si, recuerdas a mi hermano gemelo?, ella me respondió “Si claro, el niño guapo de la foto”, yo asentí, ¿Pero qué pasó con ...(prefiero conservar el anonimato de aquellos desdichados chicos) , me preguntó mi tía, yo le contesté que nada, que ahora andaba embelesada con mi clon.

“Haaay, me acordé de mi novio Alain Delon”, me dijo ella, con la cara iluminada de felicidad, la mía en cambio dejó escapar todo el desencanto derivado de aquella frase y pensé en ese entonces: ¡carajo ¿para que demonios me preguntas sobre mi vida amorosa, señora morbosa si al valerte madre aquello te dedicas a cambiar abruptamente de tema?!

No tuve otra opción que escuchar la historia de mi tía sobre Alain Delon, en la cual me relataba que aquel guapo actor estuvo casado con una actriz bellísima llamada Romy Schneider durante 10 años, tiempo después el se enamoró súbitamente de una mujer de origen marroquí en un viaje y así, de buenas a primeras, le envió una nota acompañada de flores a Schneider en la que le comunicaba que estaba enamorado de otra mujer y que por lo tanto tenían que separarse. Obviamente dejé escapar un “pinche culero” para Delon. Pero mi tía me dejó helada al decirme “¿y sabes porque quedó prendado de aquella marroquí y echó 10 años de su vida y de la vida de su mujer por el caño? Yo estupefacta le pregunté ¿porque? ella me respondió: “Porque era igualita a él físicamente”. Arghhhh casi me ahogo con mi propia saliva, mi tía me había puesto más atención que de costumbre. Finalmente me abrazó y me preguntó ¿Cuándo lo traes?

Jajajaja tengo el síndrome Delon, totalmente.

El recreo

2009-02-08T13:29:00.001-08:00

11: 30 a.m, terminaba aquel recreo (ahora suena raro porque después de la secundaria convitióse en receso), que aunque de breve duración, dejó cientos de anécdotas en mi memoria. A esa hora, Romely, Javitos, Innie y yo (quienes tenemos la fortuna de seguir siendo los mejores amigos)emprendíamos la más histérica de las carreras. "provisiones, provisiones" era el grito que daba a inicio a la tradicional corretiza. Y es que comer durante las clases era la pura onda!, así que corríamos a la cooperativa deDoña Paty a surtirnos de todo aquello que pudiera producirnos caries, hipertensión, entre muchos otros mas padecimientos que en aquel momento (y hasta la fecha) nos valían madre.

Totis y cazares (para calmar a la lombriz barato, rico y llenador), pica limón (para poner la cara chiquita de lo agrio que estaba), burbusoda (para parecer perro rabioso), paleta de manita (la superstición hecha paleta), barquillitos de bombón (todo mundo imaginaba un helado de verdad), mazapanes (a mi en particular no me gustaban), dominotatuajes (para sentirnos malotes), Miguelitos (casi llloro de coraje cuando los difamaron diciendo que tenían plomo), velitas de gelatina (mhhh), paletón de chocolate (cuyo chiste era que la etiqueta hiciera las veces de reloj) etc. eran literalmente el "pan" de todos los días.

Aún recuerdo a Chabelo promocionando todos esos dulces, y entiendo también el bombardeo publicitario y consumista que su programa y que la programación infantil televisiva en general representa. Pero yo no me quejo de mis recuerdos, todo lo contrario, en ese momento la inocencia hizo que todo aquello se volviera parte de una mágica infancia.

Por eso revivo lo anterior con una sonrisa de oreja a oreja. Recuerdo que en los años 80's y 90's las marcas Mexicanas tenían mucho peso en el mercado de dulces, tal papel tristemente ya no es el mismo, sin embargo miro con entusiasmo que empresas como Dulces Anáhuac ó Vero tratan de sobrevivir ante el panorama de competencia desleal al que se enfrentan.

Les dejo un regalo (no es comercial, ojo!) por aquello de la nostalgia jaja

Puebla de mis amores

2009-01-26T21:53:00.000-08:00

"La soledad es no saber estar con uno mismo"

Leí apenas en las fábulas pánicas de Alejandro Jodorowsky.

Admito que tengo miedo de saberme sola de nuevo o mejor dicho, de enfrentarme otra vez conmigo misma, en un lugar tan grande, tan ajeno.

Pero si algo me ha enseñado la vida es que todo lo bueno, cuesta, y por eso mismo sabe tan bien.

Alguna vez le dije a alguien: "tengo un amigo al que no le gusta probar cosas nuevas", le mentí porque aquel amigo soy yo misma; he de admitir que los cambios no son lo mío, todo lo contrario, mi espíritu se alimenta de la certidumbre, del apego, todo aquello que de cierta forma es seguro.

En fin, he decidido partir de nuevo al tan temido encuentro, aunque resulta paradójico eso de encontrarse con uno mismo en una ciudad tan caótica y llena de gente. Pero sin duda he de confesar también que la peor de las soledades se experimenta estando rodeado de gente.

Finalmente afrontaré el reto...llevo armas claro, llevo todo lo que amo de mi lugar conmigo, en el corazón la mayoría, pero lo llevo conmigo.

Nada malo pasará si yo no quiero, si yo no dejo.

¿Tengo acaso la culpa de haber nacido en un lugar tan bello?

Me llevo conmigo en esta serie, todos aquellos lugares que son parte de mi cotidianidad, que hacen de este lugar, mi lugar.

Estas son las tardes de Puebla, aquellas que lo curan todo, que devuelven al ánimo y la esperanza, que avivan la felicidad, que te recuerdan el privilegio de pertenecer al lugar que en ese momento tus pies pisan.

No soy la única que goza meditando en las alturas de las azoteas del centro. XD

Las vecindades de mi barrio desde que tengo memoria son como un imán, no puedo evitar entrar y contemplar la arquitectura. Aunque esto me ha valido numerosos regaños .

El barrio del carmen(mi barrio, uno de los mas antiguos de esta ciudad) edificado el el siglo XVII tuvo como cometido alojar a las familias españolas que con el favor de la Corona habían sido encomendadas para poblar la nob le ciudad. Surge como un barrio exclusivo alejado del ajetreo citadino del cen tro pero a su vez cerca de éste. La carga de identidad Poblana del Carmen es de suma importancia ya que contiene en sus calles una ración importante de la memoria histórica de la ciudad de Puebla.

Mercado del Carmen, Puebla

Continuará...

(todas las fotografías fueron tomadas por la autora de este blog)

Mi efecto imán

2008-10-12T21:58:00.000-07:00

"El enamoramiento se funda en la atracción física, habla con ella y descubrirás que no tienen nada en común". Barney Gómez

Te topas con alguien por vez primera, efecto imán.
Le miras, te mira, te habla, le hablas...
estás a punto de perder la compostura, luchas contra eso, después se lo confiesas, te vas, se va.
Pasa algún tiempo.
Te llama...el corazón sale casi rebotándote del pecho, qué voz su voz.
Ahí vas a perseguirlo cuando fugazmente se acerca unos kilómetros.
Te apenas.
Cambio de residencia, los kilómetros entre los dos se reducen de centenas a unidades.
Tratan de coincidir, pero nunca lo hacen.
Un día el universo conspira, por fin coinciden, pero al otro día los kilómetros de unidades se convierten en millares.
Regresas y vuelves a ir periódicamente.
Ahora es él quien lo confiesa todo, te pide que arriesgues y tú...estúpidamente, sabiendo que no es tu momento, influenciada por el fuking "efecto imán" aceptas.
Te ilusionas, hacen planes.
Eventualmente los kilómetros pasan de centenas a unidades.
Te dejas seducir, aquel efecto imán es incontrolable, te dejas llevar, pasa lo que nunca imaginaste que pasara...en ese momento algo dentro de ti comienza a decirte que no sólo basta aquel efecto del que eres presa, sino algo mas profundo, hace falta amor...te detienes, te confundes, tienes la seguridad de que para él solo significas dicho efecto, a fin de cuentas, es hombre...tonta, no idealices.
....
Te asustas, no sabes lo que quieres ni mucho menos lo que el quiere de ti.
Un día te enteras de que si...te quiere.
Tu no sabes si es "efecto imán" o también comienzas a quererle, por eso no se lo dices.
....

Pasan los días, todo va bien hasta que los kilómetros y las personalidades comienzan a representar un problema.
¡Pero qué bien nos vemos juntos! pensaba el par de necios egocéntricos que sin querer queriendo también compiten y hasta mal se caen aveces.
Nadie tiene la culpa de ser cómo es.
Simplemente son dos personas completamente diferentes unidas por el deseo.
Y si la vida fuera solo eso..."deseo" estarían hechos el uno para el otro.
Los espejismos no solo se encuentran en el desierto.
....

Ella sigue deseándole.
El también
Ella lamenta otro fracaso.
El trata de mostrarse indiferente.

¿Podrán superar un día el efecto?
¿Querrán llegar a algo más?

Ella también le quiere...

Sin nombre aún

2008-10-08T20:58:00.001-07:00

"No hay nada mejor que casa" dice mi zen-zei y no entendí el significado de aquella frase hasta que me fui de casa unos meses. Si, me deprimí debo confesarlo...pero fueron más los momentos buenos que los malos. Y como es costumbre en mí transformo el dolor en canciones...las penas con música son menos, no son nada.

...

Duerme en mi jardín,
descansa que la paz ha de volver,
disfruta que es la hora de crecer:
aquí.

Fácil no es caminar,
ya ves que fue imposible no llorar,
no temas, ya no dudes que tu hogar
está en ti.

Y es por ti que seguirás
y vivirás...feliz.

Eres lo que ellos son,
aunque no estés presente está el amor,
si estás triste busca en su dirección:
aunque está en ti.

Y es por ti que seguirás
y vivirás...

Felicidad no te marcharás, me verás llorar igual
pero con intensidad me levantará la enseñanza que me das.

Se fue el dolor.

Está en ti
Y es por ti que seguirás
y vivirás...feliz.

5 de Junio de 2007

2008-10-08T20:44:00.000-07:00

"Aún tengo al sol para besar tu sombra"

...

Ese día toqué, lo recuerdo bien. El pianista ya no me emocionaba nada, un rato me hizo compañía, no pudo quedarse a escucharme, lo despedí. El lugar se encontraba lleno de gente desconocida y unos cuantos malvibrosos, cosa que era lo mismo a fin de cuentas. Recuerdo que nos tocó al último pero lo sorprendente fue que la gente que se quedó a escucharnos agradeció sobremanera nuestra incipiente participación…entre la gente estaba él.

Terminé de tocar, se acercó un chico a hablar de nuestro trabajo, le gustó; su opinión me hizo sentir halagada por que minutos antes había estado tocando la guitarra como invitado del músico estelar y vaya que me impresionó con su sonido.

De pronto se acercó él, me causó impacto de inicio porque sabía que lo había visto antes en alguna parte; no tardé en reparar que efectivamente había sido en música…sin duda un buen presagio.

No solo quedé prendada de su mirada y de su rostro en general, sino de la manera en la que se dirigía a mí. De la suavidad y sutileza de su trato. Lo que restó de la noche pensé en él y por alguna extraña razón tuve la seguridad de que iba a volver a verle pronto.

No volví a verlo como me temía sino que comencé a leerlo cuando por sorpresa me agregó en el messenger. Tiempo después comenzamos a salir, comencé a conocerle, comencé a enamorarme.

Si…no me apena en absoluto aceptar que me enamoré de él, me enamoré de su sencillez, de su talento, de su sutileza, de su tristeza…de su esencia. Amo que su vida también esté dividida en dos como la mía, que una parte de ella sea la música…mi pasión, lo que me hace sentir viva.

Algo pasó que hizo y que hace que no podamos estar juntos. Y me acosa a diario la idea de que ese “algo” haya sido causa mía. Él dice que no es así, pero ¿qué tal si es solo cortesía?

Me hizo daño sin querer como sin querer he repetido el daño y temo que quien dañé haga lo mismo con alguien más en una cadena interminable.

Me ausenté, cambié mi residencia temporalmente motivada en gran parte por el dolor que me causó su indiferencia, creí ingenuamente que aquello sería la cura, pero no, ahí estuvo… está y por lo visto estará en mí…tristemente yo no en él.

Y la pregunta final es ¿Qué hago? Tengo miedo de decírselo, miedo de acrecentar su ego, miedo de acrecentar su indiferencia, de destruir lo poco que me ha dejado construir.

A veces me odio por quererle tanto, pero sigo empeñada en que seré la cura para todo mal que no merezca.

Volar

2008-10-08T19:41:00.000-07:00

Hace un ratote escribí esto para Hugo, mi amigo. Es encantador hurgar en los viejos archivos y toparse con los sentimientos del pasado. Aunque también embarga una sensación extraña, mezcla entre risa y pena jaja.

....

No sé, a mi me importa un pito que por ojos lleves hojas de otoño encerradas en esferas cristalinas, que el mar de tu cabello me envuelva en su hipnótico oleaje cubierto de noche.

Me da lo mismo que de tus manos escapen melodías capaces de producir en mí los más sulfúricos estados y que tu sola presencia me recuerde a mi presencia.

Todo esto puedo pasarlo por alto.

Lo que no puedo dejar de lado y no te perdono por motivo alguno es que vueles y caray ¡Con qué maestría!

Que como el viento y con total ligereza, volando, me sigas a todas partes.

Que como un puñado de arena te me escapes volando cada vez que creo tenerte.

Que volando pases por encima de mí invitándome a volar sin que lo escuche, y eso…no tienes idea de cómo me confunde.

Mejor…enséñame a volar como tú haces, llévame por caminos desconocidos, guíame con indómita destreza, invítame a contar estrellas...tus estrellas.

Adrianne Alonso